1.

Naivan azt hittem, hogy régesrég megtanultam a trollokat kezelni. Ezeket az interneten ámokfutó, trágár és erőszakos, névtelen kommentelőket. Csakhogy egyre sunyibbak, és döbbenet, ahogy gátlástalanul személyeskednek. Már az is kiverte nálam a biztosítékot, amikor másoknak adják ki magukat, mondjuk Csonka Picinek vagy Sólyom Lászlónak, de a múltkor a szar is meghűlt bennem. Megyek a kocsimhoz, közben megnéztem a mobilomon az e-maileimet, erre az egyikhez milyen fényképet csatoltak? Megy át a gyerekem a zebrán! A saját, civil gyerekem, akinek köze nincs ahhoz, hogy az apja mit ír, meg mit szerkeszt. A szöveg egy szmájli, egy LoL, meg annyi, hogy: "Totális háború! Mocskos ZsIndex, mocskos UP, meg az egész pereputtyod!" És még egy szmájli, meg még egy LoL. Kurva vicces. Most jelentsem föl? És mit érek el vele? Ha egy csöpp esze van a baromjának, ami persze nem biztos, lásd a dunántúli tesco-gazdaságos HR-igazgató trollt, akkor rejtett IP- címről szemetel.
Alig kaptam levegőt. Pár pillanatra tán meg is zakkantam. Teljesen véletlenül éppen egy templomkapu előtt álltam. Benyitottam. Ez nem volt tervben, valamiféle menekülés a nyílt tértől, vagy mit tudom én.
- Gyónni jöttél fiam? - kérdezte a pap.
- Nem, csak picit bent maradnék, nem zavarok ?
- Dehogy. Nem akarsz beszélgetni? Zavartnak tűnsz. – majd egy kis szögletes asztalkára mutatott. Rajta ilyen templomi újságok, meg fakó, szentképes képeslapok. Kihúzta az asztal melletti két széket és hellyel kínált. Még mindig majd szétvetett az ideg. Előkotortam a cigimet.
- Ez nemdohányzó intézmény fiam.
- Elnézést.
- Tessék - és egy rózsafüzért nyomott a kezembe.
- De atyám, nem gyónok és nem imádkozok!
- Nem baj, csak morzsolgasd, megnyugtat, meglátod. Mi nyomaszt?
És elmeséltem neki ezt az egész trollkodást, meg a fényképet a gyerekemről. Elég gyorsan megértette.
- Biztos, hogy nem valami igazi haragosod áll a dolog mögött? Nem értek hozzá, csak filmekben meg hírekben láttam ilyet. Amikor kemény, szervezett bűnözők zsarolnak meg valakit ?
- Nincs nekem ilyen ügyem. Meg akkor nem zsindexeznének, meg nem raknának ki szmájlikat. Mit csináljak az ilyen isten barmaival atyám? - fakadtam ki kétségbeesetten.
- Uradnak, Istenednek nevét ne vedd hiába szádra! És végtére is nem barmok, ők is csak emberek.
- Atyám, már megbocsásson, de ne fárasszon ezzel a keresztény-liberális megbocsájtó süket dumával! Mi adjuk nekik az internetes felületet, nélkülünk jóízűen trollkodni se tudnának hol! Olyan ez, mint amikor megsajnálok egy stoppoló, szakadt csövest. Felveszem, útközben megetetem, megitatom, cigivel kínálom, erre föl kifigyeli a kocsimat, betöri a szélvédőjét és ellopja a rádiót.
- Mi is részt veszünk egy drogrehab-programban. Sok a visszaeső, és nem mind hálás. – sóhajtott a pap, és a perselytartó felé bökött. A friss, csiszolatlan, sorjás hegesztésre pillantva, szavak nélkül is megértettem, hogy azt nemrég feltörhették.
- Látom, maguknak se könnyű, de mégis, mit tegyek velük?
- Ők is csak a magukét fújnák, hát adj nekik egy napot!
- Mi van? - értetlenkedtem.
- Az előbb magyaráztad, hogy zsákszám küldik az üzeneteket. Feltenni nem nehéz. Egy kicsit azért én is internetezek, de ritkán küldök megjegyzéseket, mégis tudom, hogy nem egy ördöngösség. Egy nap menjenek be csak az ügyeletes műszaki szakemberek, ti újságírók pedig aznap tartsatok szabadnapot. Legyen nyílt nap, írjon ki mit akar.
- Ezt nem mondja komolyan! Engem kicsinálnának a hirdetőink, a Szalai Annamáriáról, aki a médiahatóságot vezeti, nem is beszélve. Meg ezek összekennék szarral az újságom. Atyám, maga se tart nyílt napot a templomában mindenféle szemétnek!?
- Az Úr a Házát mindenkinek és nem csak az úri közönségnek építtette. Két hete volt nyílt napunk. A freskókat ilyenkor letakarjuk. Máshol meg újrafestünk. Pár helyen még egyszer át kell teddy hengerezni. - mutatott a pap a falra. Tényleg átvert egy-egy Sepultura, New Yersey Devils meg Bikicsunáj felirat. És néhány elmosódott falfirka is átütött a friss meszelésen. Nagyot nőtt a szemembe a pap. Ez az ember nem csak prédikálja, de teszi is a jót, még a rosszakkal is. De még így is meredeknek tartottam az ötletét.
- Ezt nálunk nem lehetne keresztülvinni. Na és ha mégis, kapnak egy napot és aztán?
- Hidd el, soknak elég az egy nap hírnév-tombolás. Beszélj a jogászaiddal, biztos van rá megoldás. Mint ahogy az ortodox zsidók is formálisan eladják egy forintért az üzletet egy gojnak, majd másnap visszaveszik, csak hogy szombaton is haladjon a szekér.
Végtére is, az Ikea is megvan évente egy napi bevétele nélkül, amit a melósainak oszt ki, akkor mi miét ne adhatnánk egy napot a trolloknak? Vissza akartam adni a rózsafüzért, de nem fogadta el. Akkor legalább a perselybe be akartam dobni valamennyit, viszont észrevettem, hogy a brifkómat a kocsiba hagytam.
- Kimegyek a pénztárcámért a kocsiba atyám, hogy valamit mégis…
- Hagyd, inkább ásd fel a kertet.
- Tessék?
- Csak egy kis zsebkendőnyi belső kert. Meg úgy látom, egy kis mozgás még rád férne, hogy levezesd az ideget. Hidd el, jobb mint a cigeretta. - esküszöm így mondta: cigeretta.
Tényleg nem volt nagy a belső templomkertben a felásandó rész. Mint egy komolyabb szoba. Eleinte kicsit bénáztam, de aztán kifejezetten jól esett a monoton fizikai terhelés. Mikor végeztem, visszaraktam az ásót a kis sufniba, és visszamentem a templomba. Egy öreg nő ezt mondta a papnak:
- Atyám, szólni kellene annak a kint ásó, új drogrehabos fiatalembernek, hogy ne mobilozzon olyan hangosan és főleg, hogy ne káromkodjon!
A pap szabadkozott volna, de én csak intettem:
- Hagyja a faszba atyám, és igaza is van a néninek. Itt tényleg nem kellene mobiloznom meg káromkodnom.

De nem bírtam ki, hogy még azon melegében ne kezdjek el intézkedni. Az Indexet egy napra pro forma megkapta a Trollok Öröme Közhassznú Alapítvány, ezt előtte megpromóztuk, én meg a nyílt nap reggelén arra ébredtem, hogy döbbent képpel rázza a vállam a feleségem:
- Ez mi a szentszar? Le akartam tölteni egy ételreceptet, erre föl ezt nézd:
„BUZI ZSINDEX, A KURVA ANYÁTOKAT!” Meg egy óriási pina fényképe, átszúrva egy horogkereszttel meg sarló-kalapáccsal. Hát, ez volt újságom breakingjében. A többit meg se néztem.
- Tudsz te főzni recept nélkül is, meg mondtam már, hogy vedd ki azt a kurva Indexet a kezdőlapból! - majd mobil, Blackburry, netes laptop, meg mindenféle hasonló pókfasza-hidegvágó nélkül elhúztam horgászni. A feleségem azt hitte, hogy megőrültem. Nem először.
 

2.

A trollnap nem várt sikerrel járt.
- Waoou, hogy ez mekkora húzás! Szabadkezet kapott a Bede? Ti aztán a mai napig tökösek vagytok! Mindenki más csak a nyomotokban kullog. - meg hasonló nyálinger gratulációkba futottam. Az Origoból azt kérdezték, hogy mennyire zavarna, ha ugyan üzleti alapon, de valamennyire átvennék ezt a modellt. Mert, hogy aznap nálunk 20%-os látogatottság-növekedést mértek. Közvélemény-kutatást is tartottak, és kiderült, az olvasók 86%-ának fel sem tűnt, hogy mások csinálták a nyílt trollnapi számot. A megkérdezettek 12% -a azt gondolta, hogy meghekkeltek minket és 2% olvasta el az oldaldobozban feketén-fehéren leírt tényállást, vagy más forrásból tudták, hogy miről is van szó. Felhívott Alföldi Róbert, a Nemzeti Színház igazgatója. Elmondta, hogy tele van a töke a köcsögökkel, akik mondva csinált politikai indokokkal ki akarják nyírni a pozíciójából, és egy utolsó durranásként színre vinné a Nemzetiben a Trollnapot az Indexen. Spiróval már beszélt, érdekli a téma, vállalná a darab megírását. Engem nem zavarna-e? Tőlem. Spiro, akár be is veheti társzerzőnek Phaszfejet, Döglött Guminyulat, Csirke72-őt, vagy Sixx! Anyádat is nyuggernek hívod?-at. Még Szalai Anamária is gratulált, mert EU-s szakmai berkekben komoly elismerést váltott ki ez a magyaros, merész és eredeti troll-önszabályozási kísérlet.
- Legalább nem annak az okádék Pataki Daninak a szakmai agyonhájpolását kell hallgatnom, aki amúgy már sehol sincs [Pataki Dániel – SZDSZ támogatottsággal a Nemzeti Hírközlési Hatóság elnökének kinevezett távközlési szakpolitikus, aki elnyerte az Európai Hírközlési Hatóság elnöki székét is. Mindkét pozíciója megszűnt. – a szerk]. Az Alföldi rendezte darab mind a kritikusok, mind a közönség körében óriási sikert aratott. Alföldit már a kormány is marasztalta, talán azét is, mert a darab plakátján a hangsúlyt a „Buzi Zsindex! A kurva anyátok!” szövegre élezte ki, de ő önként nyújtotta be a lemondását.
- A fasz kivan ezekkel, leszerződtem a Berlini Operaházhoz. Színpadra állítják az Ungarische Trollt. A librettót Vladimir Kaminer írja, tudod az az Oroszországból Berlinbe áttelepült zsidó író srác, aki az Orosz diszkóval futott be. Csillagászati büdzsét vágtak hozzám, és a művészi koncepciómba se pofáz bele senki. A formabontó, kortárs operába a nemek szerepét is gyakran oda-vissza cserélgetjük. Csirke72 szerepére olyan világsztár nagyágyút szerződtetünk le, mint Susan Boyle. – mondta Alföldi.
Egy haverom bevallotta, hogy a gyerekemről a képet ő küldte át. Elnézést kért a hülye poénért. A nem várt siker ellenére tényleg hülye vicc volt, de megbocsátottam neki. Kezdek belejönni?
 

2+

A paphoz egy tálca krémessel, meg egy palack Tokajival állítottam be, megköszönni a segítségét. És felajánlottam a drogrehabosai részére az Indexnél leselejtezett, de még egész jól működő számítógépeket, meg ingyenes internet-hozzáférést. Majd ismét átestem egy csomó meredek kalandon. Jövő szerdán elmesélhetem.